底辺ニートは社会復帰の夢をみる

社会復帰を目指す底辺職歴なしニートの日記帳

自己の理解

自分の事なんてなんにも分かっていなかった、十代~二十代前半の事を思い出す。

私はよく、「バイトしてなかったの?」「しようと思わなかったの?」

と、いう質問に対して

小さいころ、強くなかった自分を助けてくれる父を見て、

甘えが染みついてしまったとか、何をするかわからず行動できなかった、と返す。

 

「私も、二十代の頃はそんなもんだったけどな。働けたよ」

 

なるほど。まぁ、そうですね。としか言えない。

確かに過分というか、ほぼ悪いのは私なのだし、

やりたい事、やるべき事。そんなものがなくても働ける人が

いるというのは同意なのだが。

 

そういわれても、貴方は貴方で私が私です。という事なのである。

貴方は働けた。でも、私は自分自身が納得できる答えを

自分の中で見つけられなかった。その間に父が死んでいれば、

当時の私は迷うことなく、生活保護行だったであろう。

餓死? それはない。 では働いた? おそらくそれもない。

ただ、今の様な暮らしをどうしたら続けられるか、という答えの

最適解として、当時の私はそれを選んでいただろう、という事は想像にたやすい。

が、そんな事は言えるわけがないのである。どう考えてもクズである(自覚はしてる)

 

私は小学から専門学校まで。ずっともやもやを抱えていた。

決まった道を歩いて、たまに少しのお金を貰う。

どうしても欲しいものがあった時だけバイトをして、

基本的にはお金がないからと諦める。

多くを欲さず、諦め、妥協。そうやって最短経路を

最低限の労力で進める道をなるべく選択して歩いた。

これでいいと思う反面、ずっと自分だけの道を歩きたいと思っていた。

 

創作を始めた時、これだ!と感じた。

そうして自分の道だと歩いた専門学校が、

結局、誰かの歩いた道の模倣にしか過ぎないと気づいてしまった時、

何もかもに絶望して、ついでに経済的にもやっていけない事も分かって、

じゃあ、仕方ないや。と、妥協してやめたのだ、私は。

 

これからじゃない、未来がある!

ときれいごとをよく聞く。まぁ、確かに私も其処は思っている。

でもまぁ、大体の人が見るのはこれまでの事であるので。

これまでが真っ白な私は本当、やばいな。どうしようもねぇ。

と、自覚している。

普通の人なら、諦めるじゃないだろうか、これ。

 

でも、諦められるか! と、常識とかの壁を

超えて行こうと挑戦しているのが今なわけで。

そんな自分をとんでもなく馬鹿だなぁ、と思う反面、

やってみせるさ、と燃えている部分もある。

きっと今、やっと自分のレールをひきはじめた。

 

 

 

わかる、わかる。超わかる

この経歴じゃ、どこの現場にも遅れないでしょうね。

と言っていたのはハロワの職員さんだったと思う。

IT業界とは、こういってはなんだが人売りなので、

人の命と技術に値段がつくのだ。

それに換算すると、私の価値は0に等しい。

厳しい話だが、事実としかいいようがないのだ。否定はしない。

 

じゃあ、どうすれば?

というと、アルバイトをしろとか適当な場所で働け

といわれた。アルバイトが職歴になるんですか? 信用に?

どんなに頑張っていようがアルバイトはアルバイト。なりません

なんじゃそりゃ。

 

とまぁ、昔の事を思いつつも訓練校に通っている。

0が10%ぐらいにはなったかな、と最近は思っている。

なら、あとは当たるまで投げ続けるだけかな、と思うが

まぁ、投げ続けるだけの時間ももう少ない。

さてさて、どうなるやら。

ニートの学校

昼、少し出かける事にした。

父に頼まれた電灯。その本体。

古い蛍光灯型の物だったが、とうとう駄目になった。

今日中に運んで来いとは無茶、ではないが面倒な事を言い寄る。

電車の車窓から外を見ていると、ふと、高校時代を思い出した。

あの頃は学校に居場所があった。

友達というほどではないが、遊ぶ人たちもいた。

わりと学校が楽しいので、結局皆勤賞。

貰えた粗品はゴミの様な物だったが、

まぁ、それはそれだ。

 

職業訓練に通っていて思った。

ニートにも居場所があればいいのにと。

結局、居場所がないから家にこもるのだ。

何をやるのか分からないし、考えれば考えるほど疲れる。

結果的に、ゲームとか漫画とかに逃げてしまうのだ。

話す相手が欲しくて、ネットにこもるのだ。

 

きっと、学びたいことを引き出してあげて。

そこに割り振る。

技術を教える先生は数人かつ多趣味で、

ある程度の話題に対応できる。そういう人なら

ニートも信頼してくるんじゃないかな、とか思っていた。

 

結局、個人の世界で完結していると思っていたいのだ、ニートって。

だってその方が楽だし、苦しむことも少ない。

色んな事に悩む事も少ない。

考える事が少なくて楽だし、人間楽な方に逃げる者だ。

なんてことをニート時代を思い出して思う。

実際、わりと今、辛い。 考える事が多すぎる。

 

ニートの学校、誰か立ててくれまいか。

なけりゃ、私が立てますか。

まぁ、今は自分優先ですけども。

 

帰り際、猫を見かけた。

私と目が合ったとたん、ものすごい勢いで逃げて行った。

そういえば、純粋な野良はものすごく人にたいして臆病らしい。

そんな事を思い出していた。

なら、人間に対して強い苦手意識を持つ私も

野良の様なものなのだろうか、猫の様な可愛さはなく

文字通り、社会の厄介者の私は果たして社会に順応できるのか。

 

いや、順応する必要などはないな、と考えなおす。

自分が自分として生きていられないなら、生きる必要はないのだ、

と私は思っている。人に押し付けるつもりもない、

共感もしてほしくない。これは、私個人の考えなのだ。

他人には他人の、考えがあってしかるべきである。

 

少しずつ終わりが見えて、懐かしくも思う。

思えば、クラスの誰とも連絡先を交換していない。

一人ぐらいは交換すると思っていたのだが、

まぁ、なんというか言い出すと迷惑かもと思うと言えないのだ。

向こうももしかすると、そうかもしれない。

最後の日ぐらいは一緒にご飯を食べにいったりしたいのだけど。

 

久しぶりに、頑張ったなと自分を褒めてあげられる。

100%の内、100%だ。

100%

妙な夢を見た。

この作業の結果は自分的になん%ですか?

と聞かれる夢だ。

しばらく悩んだ所で、「あ、これ夢じゃん」

と気づいておきてしまった。

 

そんな夢だったが、あの後の答えはまぁ、決まっているだろう。

100%、そういうしかありえない。

少なくとも、自分はその時できる100%で挑んでいる。

でも、よくよく考えるとこの質問、どうしようもなくクソという奴なのだ。

 

100%といって納得する人も多いだろう。

中には、「じゃあ、もう発展性がないって事? この程度で?」

などの様な事を思う人も居る筈だ。

まぁ、そんな人は相手の真意も読み取れないクソ&クソの人格だが、

ともかく、そういう人間がいなくもないのだ。

そういう誤解を生みだしかねない返答を引き出す質問というのは基本的にクソ

そう、自分は考えている。

 

自分がいつか、聞く立場になった時、

意味のない質問やそういう誤解を生みかねない返答を

生み出しかねない質問はしたくないなぁ、と思いつつ、今日は寝る事にする。