未熟に食いしばり

逃げ出したくなる瞬間というのがたくさんある。

多くは周りに比べて自分の能力が低いと分かった時だ。

今日もそうだった。私は今の理解が精一杯で

周りの人の様に質問が出てこない。

悔しい、悲しい、帰りたくて仕方ない。

家に帰ってふて寝したい。

そういう気持ちを、抱いてしまう。

家でやっているつもりではある。

でも、やはりまだまだ微妙なのだろう。

並程度ではある。だが、それだけだ。

私にあるのは、折れそうになる心を支えるかすかなガッツと

並程度の理解力。そしてやる気だけなのだ。

偶にはバシッと鋭い質問がしたい。

教官の例題を見ないで組み立ててみたい。

まだ出来ない事は多い。いつかできるのだろうか。

出来る様になりたい。

ニートの就職とは

昔、ハロワに行けば就職できると思っていた。

話を聞いてくれると思っていた。助けてくれると思っていた。

まぁ、今となっては甘い考えだ。

ハロワが就職の支援をしてくれるとか、話を聞いてくれるとか、

そんな事はない。するのは、就職支援というなの

定型文を話すだけのどうしようもないものなのだ。

まぁ、それはどこにいっても同じなのだろうとは思うが、

結局、最後に頼れるのは自分自身なのだと、職業訓練を受けながら痛感している。

同じ訓練受ける人と話すのは凄く為になる。

自分の知らない事、知っていたが造形の甘い知識、そういったものを補強してくれる。

現実的なものをバシバシといってくれるので、まぁ、助かる。

本来なら私は９月に就職していなければいけなかったんですがね。

あの、９月に入ってから就職募集ぐっと減って応募できる奴もなかったのです。

えり好みするな？

えり好みも多少しますよ。定着出来なきゃ仕方ないですから。

まぁ、脱線。レールを戻しましょう。

結局、今思うとハロワは何もしてくれなかった。

投げ返してそれっぽいことをいうものも、結局中身はスカスカ。

言葉はキャッチボールではなく、壁当てでしかなかった。

結局、ハロワの職員は人間ではなくハロワというシステムの一部なんですよね。

こういってしまうか悩んだのですが、言います。

基本的に職員は人間ではありません。機械だと思ってください。

だからこそ、職業訓練を受けて良かったと思っているんです。

訓練教官はともかく、そこに来る人は人間ですからね。

いろんな刺激をくれる。だからニートは職業訓練、受けた方がいいでしょう。

周りの人に話を聞くと結構、落ちる事もあるそうですが

平均、３回ぐらいで受かるそうです。

結局ね、ニートは時代のアップグレードについていけてないんですよ。

世界と自分のズレに恐怖し足がすくむ。分かります、私もそうでしたし。

だからそういう場所で人に触れて、世界とのズレを少しずつなくしていく。

同じニートだと甘えちゃいますからね。

まぁ、一時的に一緒にいるのはいいですけど適当なタイミングで

二人でそういう場所の申し込みに出かけるとか、そういうのがいいんじゃないかと

思います。一人で怖い？　分かりますよ。　まぁ、でも行くしかない。

一生、引きこもってはいられないのだから。

私は今、やっと第一段階が終わったという所なのだと思います。

世界とのズレの補正がだいぶ出来てきて、自信も少しはついた。

後は自分で体当たりし続けるだけ。めげずに。

もうあの頃に戻ってはいけない、そう思っています。

虚言癖

昔、何かにつけて嘘を言っていた事を思い出す。

自分が大きく見られたかった、自分が偉く見られたかった。

そんな所だと思っていたのだが、まぁ、要するに

母親はおらず、父親も仕事で祖父母は早々に亡くなってしまったので、

家では一人だった。見てくれる人がいなかった。

孤独な世界の中で、自分がここにいるんだと、

見てくれよと言って欲しかったのだと、今は思う。

まぁ、顔は微妙なくせに芸人になりたいとか、

有名人になりたい。俳優になりたい。そんな思いを零していたことがあったが

今となってはすっかりそんな気持ちが消え失せていることからも、

孤独感からの行動だったのだと、確信している。

そういう人はきっと、世の中にはいっぱいいるんだと思う。

結局、自分が弱い人間だと自覚した瞬間、崩れ落ちてしまう人は多いのだ。

かつての私がそうだったように、

一度崩れ落ちれば、一人で立ち上がるのは非常に難しい。

だからきっと、ぎりぎりの所で頑張っているんだと思う。

だから、そういう人を見た時はまずはしばらく話をしてみて欲しい。

そうして、その人が嘘を捨てられたら

きっと、その人にとって世界は少しだけ優しくなる。

私が今、そう感じている様に。

塩対応

この数日、父に対してもの凄く塩対応だった気がする。

というのも、あの人はものすごく面倒くさがりやなのだ。

「何かあったらこれで連絡して」と電話の子機をおいておくのだが、

ちょっと転がして場所が分からないと、階段まで来て呼ぶのだ。

分かる訳がない。しかも延々と呼び続ける。しまいには、玄関をあけて

チャイムを鳴らし始めたりもする。

とんだクソ親父である。おとなしく電話探せ！　……失礼しました。

なので、この数日はそんな事繰り返されて

どんどん私のフラストレーションがたまっていたので後半は

すっかり塩対応になっていました。

申し訳ないとかいうつもりはないです。おとなしく電話で呼べ。

でも、日常でもこれはわりとあるなぁ、とか思った。

同じことを繰り返されるとだんだんといらいらしてくる。

まだ分からないのか、どうなんだ。

私もたまにあった。なので、今はなるべくメモを取るようにしている。

スマホでも残せるので便利だ。ありがとう、ぐーぐる。

一進一退の親子関係。絶妙な場所ですれちがっている気がする。

果たして和解というか、仲良くできる日は来るのか

見えないエネルギー

エネルギーを使い切ってしまう事がある。

そうすると、眠くて眠くて、とにかく眠くて

布団で横になってしまう。

１時間だけと眠って、翌日になっている事も多い。

体が休みを求めている結果なんだろう。

最近、そういう事がしばしばある。

といっても、大体の場合は一日の終わりにその瞬間が来るので

寝る時間がほんの少し早まるだけで済む。

が、これからさらに忙しさが増えていく時期である。

正直、外に居る時にいきなりガクン！と来られても困る訳で。

なんとか最大値がふえないかな、とか思っている。

増えるの？

今、もの凄く眠い。

普通に過ごしていたつもりだが、あれこれ考えていたら

すっかり疲れ切ってしまったようだ。

もう眠ろう。歯磨きは忘れずに、布団でよこになり泥の様に眠るのだ

3連休

明日から3連休。

昔なら喜ぶところだが、今はそうでもない。

此処をどう使うかで今後が変わってくる、そんな予感がする。

なので、２日は勉強に充てる事にする。

分からない事は多い。

しかし、いざテストを受けてみると実は分かっていた

と気づくこともある。

因みに少し前から入ったandroiodの範囲はだいぶ怪しい。

コレクションクラスが怪しいせいで使いこなし切れていない。

もう新しいはいらないだろ。

ネットの勉強も必要ないといわれたが、

今まで、そういう言葉にうんうん頷いた結果がこのありさまである。

ネットで調べて怪しい範囲をカバーできる本を１冊買った。

明日はこれを１日かけてやることにする。

本当なら、当初の計画だともう面接ぐらいは受けている筈だったが、

そもそも応募する会社がなかった。

うまくいかないものである。

遅れたままで居たくない

少し前、言われた事がある。

企業実習生は主に２タイプ。

すぐに質問する人。

質問せず、自分で解決したくて延々と悩む人。

この２種類だという話だった。

まぁ、私は見事に後者である。

いや、どうしてもわからないという時は質問するのだけど

出来れば限界まで自分で挑みたいという、

プライドというか、自分の可能性を信じたいというか、

まぁ、つまりそういう感じなのである。

望まれるのはこの中間で、

ある程度は自分で考える。その上で

自分の出来ない事を判断し、質問しにくる人、らしい。

無理である。

とりあえずその時までに必死に取り組んでおくしかない。

遅れたままではいたくない。

頑張ろう。